Мужские забавы. О чувствах и не только. Все о тебе. Ежедневный гороскоп. EGoroskop.com

 19 февраля 2018, 12:54        
 Гороскопы    Сонник    Красота    Магия    Медицина    Фитнес    Добавить в избранное   
Гороскопы
На сегодня
На завтра
На неделю
Совместимости
Любовный
Китайский
Друидов



Астрология
Тайна имени
Имя для ребенка
Лунный календарь
Профессионалам
Гадания
На картах
На костях и домино
Народные
Карты Таро
Пасьянсы
Магия
Книга перемен
Предсказания
Колдовство
Руны
Талисманы
Амулеты
Магия цифр
Знаки зодиака
Характеристика
Карьера
Знак женщины
Знак мужчины
Знак начальника
Подарки для знака
Стихии
Вода
Воздух
Земля
Огонь
Сонник
Толкование снов
Психология
Медитация
Язык тела и жесты
Непознанное
Графология
Нумерология
Хиромантия
Приметы
Для влюбленных
Обряды
Предрассудки
Фортуна и игры
Приметы и знамения
Фэн-Шуй
Для Вашего дома
В карьере
В любви
Основы фэн-шуй
Религии
Христианство
Буддизм
Ислам
Иудаизм
Секты мира



 Главная    Все о тебе    О чувствах и не только    Мужские забавы
  Все о тебе:  
Мужские забавы
Мужские забавыЧем бы дитя ни тешилось... лишь бы не сбежало.

Говорят, когда влюбленные, наконец, решают жить "по-семейному", то женщина делает вид, будто остается свободной, хотя на самом деле ощущает себя замужней дамой. Мужчина же делает вид, что стал примерным супругом, в глубине души продолжая считать себя абсолютно свободным.

Для поддержания этой иллюзии ему и требуется подкрепление в виде "чисто мужских" пристрастий. Ему так хочется верить, что ничего принципиально не изменилось, а потому все эти преферансы по пятницам, рыбалка с друзьями, охота или спортивные матчи - не что иное, как маленький побег в прошлое.

И, на мой взгляд, куда безопаснее предоставить любимому возможность время от времени ощущать себя вольной птицей, нежели ожесточенно бороться с его дурацкими пристрастиями - ведь постоянные запреты и ограничения могут спровоцировать его уже не на какой-нибудь вполне безобидный вираж, а на отчаянный прыжок из семейного гнездышка.

В процессе такого кульбита он, в лучшем случае, сломает себе шею, а в худшем - жизнь вам обоим.

Банальность истины о сладости запретного плода не мешает ей оставаться верной и вполне жизненной. А потому, чем больше таких "фруктов" вы будете предлагать ему с любезной улыбкой к завтраку, обеду и ужину, тем вернее он потеряет к ним вкус. Так что мой вам совет: попробуйте обратить во благо всякое из тех зол, воплощением которых стало для вас то или иное мужское хобби.

Зло №1 - преферанс
Как показывает практика, наибольшую опасность подруги преферансистов видят даже не в гипотетической возможности крупного проигрыша, а в том, что почему-то эти карточные бдения непременно затягиваются на всю ночь.

Не стоит истязать себя самыми черными подозрениями, мучиться бессонницей, нервно курить у окна и обнюхивать с пристрастием вернувшегося на рассвете супруга (картами от него все равно пахнуть не будет). Гораздо разумнее порадоваться предоставленной возможности провести неспешный вечер за тихими дамскими радостями: принять ванну с ароматическими маслами, сделать маску из авокадо и тщательно обмазать все тело грязями Мертвого моря (согласитесь, что присутствие мужа только помешало бы вам насладиться этой процедурой в полной мере - вряд ли он согласится с тем, что зеленая мякоть целительного плода вам в самом деле к лицу, равно как и с тем, что вымазанное глиной тело придает вам поразительное сходство с античной статуей).

Никто, наконец, не помешает неспешному чтению дамских романов саркастическими репликами о качестве "бульварной литературы", не станет бороться с вами за пульт телевизора в кульминационный момент любимого сериала и не будет немым укором каждые полчаса вырастать в дверном проеме во время увлекательного телефонного разговора с подругой.





Да почему, собственно, только с подругой? Под бокал холодного мартини так согревает невинная болтовня с давним поклонником, романтические воспоминания и комплименты вашему чарующему голосу, сохраняющему для него прежнюю магическую силу...

Кстати, если все-таки регулярные отлучки мужа не дают вам покоя, поищите средство, способное отравить его желание надолго оставлять вас одну. Договоритесь с подругой о регулярных звонках накануне пятничного преферанса. Демонстративно возбужденно реагируйте на телефонную трель, пытаясь первой снять трубку.

Отвечайте односложно, приглушенным голосом: "Да, завтра я, как обычно, коротаю вечер в одиночестве - муж уходит играть в карты с друзьями. Думаю, что опять засидится до утра..." На расспросы о том, кто звонил, отвечайте честно: "Подруга!" При этом следует чересчур искренне таращить глаза, слегка заикаться и краснеть.

Закажите себе вызывающе шикарный букет и позаботьтесь о том, чтобы к возвращению благоверного ваш будуар успел наполниться пьянящим благоуханием. И не вздумайте поджидать супруга у дверей. Пусть он обнаружит вас блаженно и крепко спящей, со следами разлитой по лицу неги (заранее потренируйтесь перед зеркалом, подглядывая за своим отражением из-под опущенных ресниц).

"Ах, извини, совсем не слышала, как ты вошел - заснула только под утро..." И улыбнитесь слегка томно и загадочно. Будьте рассеянной все утро, на его вопросы отвечайте невпопад, напевайте что-нибудь, демонстрируя прекрасное настроение вполне удовлетворенной женщины. Думаю, что теперь он всерьез задумается над предложением перенести традиционный преферанс на вашу территорию.

Будьте снисходительны к побежденным: отведите гостиную под резервацию для проведения "сугубо мужских" досугов. Позаботьтесь о том, чтобы преферансисты чувствовали себя у вас комфортно - любезно встретив гостей, оставьте их наедине с карточным столом и соседствующим сервировочным, на котором не будет недостатка в любимых напитках и подобающих закусках. А теперь спокойно отправляйтесь спать - иллюзии, что они "дома одни", этим взрослым мальчикам будет вполне достаточно.

Зло №2 - рыбалка
Перенести это развлечение в семейную ванну не представляется возможным. Даже кишащий экзотическими тварями аквариум вряд ли удовлетворит настоящих любителей рыбной ловли. Перебрав все ухищрения, приходим к неутешительному выводу: этот вид мужского досуга не оставляет никакой возможности для нашего контроля. Теперь рассмотрим два варианта.

Вариант первый.
Ваш благоверный действительно ездит на рыбалку, и он вполне серьезно получает удовольствие от осознания себя "добытчиком", когда, возвратясь домой, вываливает из дурно пахнущего мешка пригоршню мелкой рыбешки. Убедите его в том, что чистка и приготовление рыбы - недоступное вам искусство.

Выразите искреннее сожаление и попытайтесь "исправиться", прилежно взявшись за обработку улова. Попутно залепите чешуей свежий (еще не читанный супругом) номер "Спорт-экспресса" и позаботьтесь о том, чтобы его деловой костюм в процессе обработки и приготовления "добычи" находился максимально близко к кухне - запах жареной рыбы необычайно стоек, он будет преследовать любимого до конца рабочей недели.

Совершите маленькое жертвоприношение или маленький подлог (тут уж кто во что горазд) , продемонстрируйте ему оцарапанный пальчик и запри- тесь в ванной. Затем перебинтуйте руку до локтя и объявите о невозможности выполнять какую бы то ни было домашнюю работу в ближайшие пять дней.

Готовое блюдо должно быть отвратительным настолько, чтобы от него отказалась даже ваша кошка. С лаврами "добытчика" покончено. Он должен осознать, что теперь если и отправляется на рыбалку, то только ради собственного удовольствия - все прочие предлоги, вроде заботы об обеспечении семьи богатой фосфором полезной пищей, отныне несостоятельны.

Рассмотрим второй (неприятный, но возможный) вариант.
Ваш супруг дурит вам голову, объясняя свои отлучки рыбалкой, тогда как на самом деле покупает "улов" в ближайшем рыбном магазине. Что делать?

Можно настоять на том, чтобы он (для сохранения свежести рыбы и нейтрализации специфического запаха, на который у вас аллергия) перекладывал этих скользких тварей какими-нибудь дикорастущими растениями средней полосы (листьями папоротника, например, - как, кстати, и делают настоящие рыбаки). Их он в рыбном магазине точно не купит. Хотя и может войти в сговор с возвращающимися с рыбалки собратьями, которых он встречает на вокзале у выхода с электрички. Но, согласитесь, это уж слишком хлопотно.

И все-таки лучше не раздражать любимого лишними подозрениями, а, напротив, порадовать его каким-нибудь приятным сюрпризом. Объявить, например, что вы сняли на время отпуска чудный домик на берегу озера. Если все происходит летом, то он дней за пять вполне пресытится стоянием с удочкой посреди роя зудящего и жалящего гнуса. Если же события развиваются зимой, снарядите дорогому рыбацкий ящик потяжелее и выразите горячее желание покататься в тех же краях на лыжах или на коньках. "Липовыи" рыбак проклянет все на свете, пока будет мерзнуть среди белого безмолвия. Вы тем временем нагуляете здоровый румянец.

Если же ваш муж и в самом деле любит зимнюю рыбалку, то стоит позаботиться о превентивных мерах - усаживать его почаще на сквозняках, поить пивом похолоднее - бог даст, прострел или хроническая ангина сделают для него перемещения по комнатному паркету предпочтительнее скольжения по льду.

Зло №3 - охота
Почему-то этот коварный вид расправы с милыми и пушистыми созданиями традиционно считается самым брутальным занятием. Запах пороха и опасности необычайно тонизирует мужчин, повышает их самооценку и - как следствие - стимулирует стремление проявить себя настоящими мачо и в отношении к прекрасной половине человечества.

Это, безусловно, можно использовать с выгодой для себя - если, конечно, внимание охотника сфокусируется на одном объекте (и этим объектом, сменяя зайцев и тетеревов, будете только вы). Выработка адреналина, как известно, благотворно влияет на потенцию (крайние случаи, вроде полной ее утраты в ходе неожиданного и самого непосредственного контакта с какой-нибудь большой хищной особью, оставим за рамками).

Охотничьи рассказы могут стать богатым материалом для изучения того, чем же на самом деле занимается ваш благоверный, объявляя, что уходит в ночное на крупного зверя. Если на расспросы приятелей о том, как же ему удалось завалить медведя, он отвечает: "Да как обычно - ласка, шампанское, легкая музыка", - вам есть над чем задуматься...

И все же не спешите отравлять себе жизнь ревностью ко всякому мужскому занятию, которое исключает ваше присутствие. Ведь рыбья чешуя, приставшая к его походным брюкам, вовсе не доказывает его преступную связь с русалкой. А календарь, в котором он что-то вычеркивал потихоньку от вас, скорее все-таки является не "памяткой критических дней" его смазливой секретарши, а графиком матчей, сыгранных его любимой командой.

Поверьте, что он играет в преферанс, ходит на футбол или на охоту вовсе не из желания огорчить вас, а может быть потому, что не хочет огорчить еще больше, превратившись в "вешалку для пижамы" - вялое, апатичное до бесполости существо, смиренно сматывающее для жены клубки пряжи у экрана телевизора.

Его любимая игрушка
Мужчинам вообще необходимы игрушки: компьютеры, электрогитары, ракетки, музыкальные центры и пр. Но вне конкуренции, конечно, автомобили. Как только малыш научится сидеть, он сразу же тянется к машинке и старается не выпускать ее из рук до глубокой старости.

Женщины тоже, конечно, способны оценить несомненные достоинства этого "средства передвижения", но так самозабвенно холить и лелеять своего четырехколесного друга они просто не способны. А с каким упоением многие представители сильного пола проводят свободное время в гараже! В одиночестве или сбиваясь в стаи, они могут часами копаться во внутренностях своего сокровища, любовно протирая детали мягкой тряпкой, отмывая и полируя и без того сверкающие бока нежными ласкающими движениями...

Но это увлечение можно смело назвать самым безобидным и где-то даже полезным для семьи. Во-первых, поддерживая авто в надлежащей форме, любимый обеспечивает существенное сокращение расходов семейного бюджета. Во-вторых, высвободившиеся средства можно удачно пристроить в салоне красоты, где с вашим телом будут обращаться с не меньшей нежностью, чем с его крошкой "Ауди". И в-третьих, его страстное влечение к этой красивой железяке никак не назовешь изменой.









Это интересно
90-дневная диета раздельного питания
У себя на родине, в Словении, книга Бреды Хробат и Мойцы Поляншек обогнала по числу продаж Гарри Поттера, в Европе она стоит в десятке лучших книг и уже переведена на 8 языков. Эта 90-дневная диета не только позволяет сбросить 18-25 килограммов, но - что является главным - способствует изменению метаболических процессов в организме.
Далее 
Архаичный секс
Архаичный секс
[Все о сексе]

Какой ответ можно дать на вопрос: "Любите ли Вы красные яблоки?"
- Люблю.
- Не люблю.
- Я желтые люблю.

В Армении же ответом на этот вопрос послужат краска на лице, смущенный или возмущенный взгляд, смешок. Дело в том, что в Армении есть традиция буквально афишировать девственность своей жены или ее отсутствие.
Далее 
Детали строчных букв
У округлых букв, таких как а или о, важно то, как заканчивается закругление или часть окружности.
Далее 
Букет для ветеранов
Букет для ветеранов
[Полезные советы]

В День Победы принято поздравлять ветеранов войны, дарить им цветы и вспоминать прошлое.

А вот, как именно можно поздравить, т.е. каким букетом, это вы сейчас узнаете. Да, банальное, но традиционное – дарить гвоздики всегда останется актуальным, но для любимого дедушки или бабушки можно сделать исключение.
Далее 

Все о тебе
Полезные советы
Все о сексе
О чувствах и не только
Мода и стиль
Дом и семья
Мама и ребенок
Карьера
Красота
Красивое тело
Новинки косметики
Прически
Макияж
Уход за волосами
Уход за кожей
Медицина для тебя
Женское здоровье
Планирование семьи
Пластическая хирургия
Стоматология
Фитнес и спорт
Диета или как похудеть
Это фитнес
Он‑лайн игры
Аркады
Логические
Спортивные
Стрелялки
Эротические
Другие





 
 Адрес редакции:  info@egoroskop.com © EGoroskop.com, 2006-2018.